A pesar de la alarma social que ha causado mi ausencia, he de confesaros amigos que se trata de simple rumorología. He estado trabajando duro, he pactado con LAS FARC y El Pentágono, he recorrido desiertos y asesinado a los custidos de la receta de la Coca Cola. Y todo para que os engancheis a este blog. Soy un filántropo, como una estrella de Rock caída o un millonario excéntrico. Y todo estando en cuarentena por culpa de la gripe A. Pronto llegará el spot y hasta Michael Jackson, en forma de cadáver, beberá mi nueva bebida a ritmo de ultratumba. Hasta mi alter-ego, Perico te Pico, se ha unido en esta lucha publcitaria amedrentando a los vendedores sutilmente. A su manera, ya sabeis.
El coche fantástico es una trepidante aventura de un de un hombre que no existe en un mundo lleno de peligros. Michael Knight, un joven solitario embarcado en la cruzada para salvar la causa de los inocentes, los indefensos, los débiles, dentro de un mundo de criminales que operan al margen de la ley.
Una vez más, he perdido. El premio no me importaba demasiado. Pero la foto, a lo Taxi Driver, merecía un respeto. No sé si raparme, hacerme taxista y limpiar las calles del sucio arte de estas islas desafortunadas.
Lucio, un hombre del renacimiento un solipsista/nihilista/situacionista y hombre orquesta. Un enlace, un amigo, un ser terrible.
Quién no haya visitado su web que abra la boca y la pegue contra el retrete. Es mi sitio favorito.
En su web queda patente su asco por la vida ordinaria. El que no le entienda que le pregunte al polvo. Ahora, es músico, mañana necrófilo. Lo que importa es que día a día (casi) me pone su TV personal. Culto, no encuentra curro ni de freganchín. Otro genio a la mierda. Me niego y, desde este mísero blog, rindo homenaje a un vivo que me llamó capullo el otro día (estoy dolido, en plena urbe, snif).
Irreverencia y códigos Linux, culo con calzoncillos rojos.
Entrad en su web y que diox os salve, porque hasta el demonio huye de el
Os invito, a ritmo de Tito puente, a participar en el visionado de las numerosas criaturas que Ray Harryhausen, perfeccionador del método del stop motion creó en la época en que los ordenadores tenían una pinta tal que así:
La suerte de todas las acciones descansa en la mueca cortada con mal pulso de una madre o una furcia. A veces, todo es diametralmente opuesto y, en la mano de un anoréxico, con la palma abierta, brota una flor.
Flor de un día que hunde sus espinas en la carne palpitante
de un insecto que huye,
intentando esconderse con sus patasendebles en cualquier herida del papel. Y bajo la oscuridad retuerce sus ojitos de bebé, lactando humedad, contraído por un intenso sentimiento de que la muerte le esperafuera. La vida desata sus peores armas contra la muerte, sometiendo el pensamiento bajo el yugo del miedo. Miles de fuegos de artificio hacen fuego en espiral y los cohetes se estrellan contra los vientres de las embarazadasDentelladas de perro sucio empañan las ventanas, sustrayendo a mordiscos los reflejos de las sombras pasajeras de la mente- gente que viaja sin nombre- . Una sonrisa a modo de aplauso pretende construir un glande megalítico, deja el trabajo a la mitad, y un esqueleto miserable se desploma cuando beso mi fotografía.
Color verdadero, fuente iridiscente como un tañido de guitarra eléctrica, allá por 1969.
No he seguido tu luz, no la he visto ni buscado. Me arropo en la influencia erógena, en los dedos del preámbulo, en su inexistencia antropófaga, donde emergen y sumergen proposiciones antedichas, contrahechas, deslizándose en vaginas de cristal, derrumbándose en cadena, aguardando con las branquias a la intemperie que una flecha negra me atraviese.
En otra calle,las nubes disparan efluvios de amor y aguardiente. No pasa absolutamente nada, salvo que las nubes disparan sus líquidos, perdiéndose entre baldosas que nadie pisa.
Un día perfecto: dar de comer a los peces, llamar a tus amigos y decirle que algún conocido ha muerto, devolverle los sesos al Espantapájaros, empujar a Dorothy al río y, en el ocaso, caminar por el desierto junto a los elefantes para averiguar donde se alojan los huesos de sus ancestros.
La visión de un rascacielos derruyéndose -o un grave accidente automovilístico- puede ser tan bella como la de Bettie Page lamiendo un helado mientras guiña un ojo hacia el objetivo, ¡sí, parece que me ha elegido! No obstante, lo ha hecho con todo el mundo; es, pues, una prostituta errática y sin posibilidad de acción. Aunque hiciera contratos del tipo Urbain Grandier nunca lograría pasar la noche con ella, entre otros motivos porque las pin up ya han muerto y Satán no tiene privilegios sobre los destinos de los hombres; simplemente no existe, y si existiera sería Leopoldo María Panero.
Raramente, los peces que cenamos vuelven a nadar en el mar.
En ocasiones sus raspas suben al cielo de los dibujos animados tocando el arpa.
Para goce de histéricos, neuróticos, neumáticos sobre neumáticos, montañas de neumáticos, ciudades de neumáticos, gente con piel de neumático oculta la tumba de Jesucristo. Asílo afirma Discovery Channel.
El sudario lo lavaba Dorian Gray en el retrato y ambos coexistían, solitarios, en la punta de una aguja;
que sostenía una bestia horrenda ,
convertida luego en gárgola, por razones insondables.
Un retrato similar fue elque utilizó Dalí para matar a su hermano gemelo a escupitajos contra su madre[1] y Edipo. Y he aquí a Edipo sin ojos, presto a comprarse un telescopio para interrogar donde no se puede, si existieran las persianas en hoteles tan baratos.
Edipo: un voyeur cosmogónico.
En declive, mueren países y personas, absurdamente, lejos de mí y no me importa; la única preocupación que me somete es que: al matar el lagarto el sol nos suspenda el suministro. Tampoco me lo tomo muy en serio porque si el holocausto no fuera inmediato, podría seguir viviendo, tapándome la boca, peinándome hacia un lado,
conversando con las momias, masturbando los fracasos
eyaculados en un vaso que se bebe otra persona,
si es que existe esa persona.
Por ahora aquí no hay nadie, nadie que piense como yo, quiero decir, pero eso no me basta, nada nunca es suficiente; su inexistencia es como un tachón que genera discusiones simultáneas,
a mi merced, conmigo, a mis espaldas, no lo sé exactamente.
Supongo que habrá escalas para toda magnitud, aunque sea errónea o intrascendente, como una borracha que se acerca con su aliento
a contarte una mentira.
[1] DALÍ, Salvador, 1929 “SAGRADO CORAZÓN”, Óleo sobre lienzo que lleva la inscripción: “Yo escupo sobre el retrato de mi madre”.
Dicen que soy cruel y muchas mañanas me despierto con la culpabilidad de un asesino. La gente ya no me asusta, como antes, al contrario, siento deseos de quitarlos de en medio. A veces, la mayoría de las veces, arruinan una percepción, una sensación; supongo que será una especie de metafísica estética de los instintos de muerte. No lo sé. Me da igual. Ahora no me interesa. Ahora me interesa hablar de mi ventana que da una escarpada montaña en cuya cumbre se halla la prisión provincial.
Robas una pizza y te envían a prisión. Robas la vida de miles de personas y El Estado viene a rescatarte. Un calor sofocante, un horror tropical.Parece que mientras más cara le echas a la puta vida y luchas por tus sueños, la realidad se encarga de que bajes de nivel, a empujones, como un segurata pasado de coca.
Dono mi cerebro a cualquier persona o entidad que se comprometa a sufragar todos mis deseos este año. Con la crisis no se juega y mi cerebro es pasto de psiquiatras o cineastas gore, así como cualquier entidad legal o ilegal que, bajo notario, firme el acuerdo. Interesados contactad con el autor del blog. Gracias.
A los que no habeis leido la entrada anterior y os encontrais, de pronto, algo perdidos, podeís pinchar en ella que es gratis y no inocula ningún virus en vuestro PC. Como sé que dudosamente lo hareis, directamente expongo la breve sinopsis: Perico tras enfrentarse a una horda de frenéticos manifestantes y matar a alguno de ellos, huye por la ciudad a punto de ser sodomizado por unos enanos parafílicos. Su camello, Alfred, lo saca de un apuro ametrallándolos a todos y Perico hace un pacto con él: deberá hacer lo que su camello quiera en diez dias. Así que ambos de lían a robar metadona en un centro de desintoxicación. Feliz navidad!
¡Underground anti navidad! ¡Pinchad en las páginas y leed! ¡Vomitad lo que querais en comentarios!
Se acerca la navidad, festejo que desprecio por principios y por el bien de mi disentería social. El gallo cagón, espectro de pericote pico, surgió en plena diarrea. He ahí su arte.Pero, perico quiere hacer su propia movida navideña, sus trapicheos. Así que si queréis ver la primera parte sólo debéis pinchar en las viñetas, ya que todo el mundo esta acojonado con loscomprimidos
Hace tiempo comenzó a circular un video por Internet al cual se le atribuían mensajes subliminales y códigos de una secta llamada La Morsa. Una comunidad de travelos asesinos, satánicos o algo por el estilo. El video constituyó un gran fenómeno en Youtube, debido al morbo que provocaba.
Realmente, no se trataba más que de un montaje amateur partiendo de un vhs underground. El film en concreto se llama: The Goddess Bunny, en la que un travestí, Johnnie Baima, afectado por la poliomielitis, cantaba y bailaba como cualquier personaje de farándula gay + freak. Un día, me llamó por teléfono un colega aficionado a rodar cortometrajes y fui hasta su casa con el objetivo de hacer un corto pero sin saber de que trataría. Estuvimos un tiempo pensando que hacer, ya que sólo contaba conmigo como actor y decidimos hacer un remake del mítico video Obedece a la morsa, el cual luego colgué como video respuesta. Pronto se convirtió en un hito y ya más 100.000 personas lo han visto. No se trata de una burla sino de un homenaje tanto para Johnnie Baima como para el autor del video supuestamente satánico, subliminal. El experimento en red ha funcionado, ahora vosotros tenéis la última palabra.
Hablar de Leopoldo María Panero es hablar de un monstruo, aunque lo niegue. Si como decía Goya los sueños de la razón generan monstruos, los de la sinrazón engendran demonios. Los que hemos tenido ocasión de conocerlo sabemos lo guarro, parafílico e inhumano que es en el trato social. No hablo de sus obras, que evidentemente, son el culmen del malditismo cultivado del siglo XX y XXI. Ahora, según leo en “el infecto periódico de La Provincia”, como él mismo llama, es aclamado por las multitudes en Madrid. Evidentemente, porque no lo conocen. Únicamente dejaré una anécdota al respecto. Dejando a un lado que llamara a los canarios “una raza de ladrones” en su obra Teoría, cuando codirigía, junto a un amigo fallecido, la ya desparecida revista Sex, Drugs & Mp3, L.M.Panero me ofreció varias entrevistas y unas cuantas insinuaciones sexuales más. Pero la anécdota para olvidar se ubica en un bar muy conocido del centro de Las Palmas, en el cual afirmó que: “quería ser un beat como yo”. En ese momento lo reté a mear a plena luz del día después de bebernos veinte cervezas. Cuando vino la poli, el muy cabrón me culpó de todo y se hizo el loco, papel que hace muy bien y del cual no quiere salir. Vive para la historia, así que lloriqueó: “Fue él, fue él”.
PD: tengo más material de este poeta monstruoso, tanto en video, como audio, foto, etc. Interesados, contacten.
¿Por qué siempre casi todos los extraterrestres van directamente a EEUU y su intención es destruir la casa blanca y el pentágono? ¿Y el resto, como mi Mi amigo Mac, son seres entrañables que beben coca cola y dan sentido a las fantasías de los niños? ¿Es que no tienen otras necesidades?
Redneck Zombies, una de las joyas execrables del laboratorio mágico de Troma, fue estrenada en vete a saber que autocine de pueblo o si directamente pasó al VHS, algo que nadie que haya tenido el horror, honor de visionarla pueda discutir.Para muchos, Troma será sinónimo de mierda, aunque, también hay muchos que ni si quiera sepan que lo que esa productora y otras más apostaban por un tipo de cine, un subgénero de la Serie B, llamado: Cine Psicotrónico. En este caso, una de zombies psicotrónica, con los tópicos al uso: sexo, canibalismo, gore en supervhs, bajo presupuesto, actores sin talento, tropiezos de la chica huyendo que se le queda el tacón atrás (creo que esto no sale en el film), entremezclados con nuevas figuras dentro del género Zombie, como pudieran ser la marcada influencia homosexual de algunos personajes y la intoxicación radiactiva, muy utilizada por Troma (véase The Toxic Avenger o no véase The Toxic Avenger). No se trata de lo que algunos tildan como obra maestra, tal Ciudadano Kane. Es indudable, que se trata de otra vertiente y las cualidades por las que se vitupera o venera una obra del 7º Arte, son meramente subjetivas u objetivas, si somos borregos como para no intentar clasificar una película por nosotros mismo y lo dejamos en manos de ese petit comité. Cada cual hace apología de lo que se le da la gana, yo, únicamente me decanto por el sentido crítico, ese concepto tan denostado en nuestras escuelas y universidades, por no citar a los Mass Media, que tampoco viene al caso.Si cualquier día, asqueados de pensar siempre de la misma manera, quieren visualizar una película sobre como unos vendedores rurales sin percatarse, venden barriles de alcohol mezclados con productos tóxicos y los borrachos degeneran en zombies a la caza de un grupo de pardillos que acampaban por allí, no lo duden, péguense una patada en la entrepierna, defenestren a su familia y, si les queda fuerzas y ganas, tráguense esta peli sanguinolenta y casposa, rodeado de sombies, radioactividad y homosexualidad encubierta. Preparen su programa de descarga y apunten hacia Redneck Zombies. En caso contrario, pueden hacerse con una estupenda arma antizombies o cascársela, mientras miran las sombras del techo hasta lograr vislumbrar a Jesucristo.
A pesar de la alarma social que ha causado mi ausencia, he de confesaros amigos que se trata de simple rumorología. He estado trabajando duro, he pactado con LAS FARC y El Pentágono, he recor
rido desiertos y asesinado a los custidos de la receta de la Coca Cola. Y todo para que os engancheis a este blog. Soy un filántropo, como una estrella de Rock caída o un millonario excéntrico. Y todo estando en cuarentena por culpa de la gripe A. Pronto llegará el spot y hasta Michael Jackson, en forma de cadáver, beberá mi nueva bebida a ritmo de ultratumba. Hasta mi alter-ego, Perico te Pico, se ha unido en esta lucha publcitaria amedrentando a los vendedores sutilmente. A su manera, ya sabeis.
