ctamente pasó al VHS, algo que nadie que haya tenido el 
. En este caso, una de zombies psicotrónica, con los tópicos al uso: sexo, canibalismo, gore en supervhs, bajo presupuesto, actores sin talento, tropiezos de la chica huyendo que se le queda el tacón atrás (creo que esto no sale en el film), entremezclados con nuevas figuras dentro del género Zombie, como pudieran ser la marcada influencia homosexual de algunos personajes y la intoxicación radiactiva, muy utilizada por Troma (véase The Toxic Avenger o no véase The Toxic Avenger). No se trata de lo que algunos tildan como obra maestra, tal Ciudadano Kane. Es indudable, que se trata de otra vertiente y las cualidades por las que se vitupera o venera una obra del 7º Arte, son meramente subjetivas u objetivas, si somos borregos como para no intentar clasificar una película por nosotros mismo y lo dejamos en manos de ese petit comité. Cada cual hace apol
ogía de lo que se le da la gana, yo, únicamente me decanto por el sentido crítico, ese concepto tan denostado en nuestras escuelas y universidades, por no citar a los Mass Media, que tampoco viene al caso.Si cualquier día, asqueados de pensar siempre de la misma manera, quieren visualizar una película sobre como unos vendedores rurales sin percatarse, venden barriles de alcohol mezclados con productos tóxicos y los borrachos degeneran en zombies a la caza de un grupo de pardillos que acampaban por allí, no lo duden, péguense una patada en la entrepierna, defenestren a su familia y, si les queda fuerzas y ganas, tráguense esta peli sanguinolenta y casposa, rodeado de sombies, radioactividad y homosexualidad encubierta. Preparen su programa de descarga y apunten hacia Redneck Zombies. En caso contrario, pueden hacerse con una estupenda arma antizombies o cascársela, mientras miran las sombras del techo hasta lograr vislumbrar a Jesucristo.
Y aquí sigo, otra vez como al principio: mudo. Me duelen las manos y querría ser mujer o un adolescente para toda la vida. Al final sólo hallé miedo y silencio, en una madriguera, royendo papeles como una rata. Nadando entre letras, sin respuesta. Entre gente; sintiéndome solo. Sobrescribiendo sobre el alcohol y el semen derramado en la pared. Con unas ganas horribles de arrancarme la cabeza, colgarla en la pared que tengo frente a mí y describirla. Pensar las cosas de otro modo y comentar lo que me pasa de forma natural y no siempre bajo esta sensación de odio a la vida. Mierda en todas partes, mierda en los canales de Venecia. Los artistas, hablan de realidades y cosas. Pero yo, ni tan siquiera lo logro. Hablo únicamente de mí y lo que me pasa le importa una mierda a nadie. Aunque quizá me equivoque y me quieran o admiren a su manera, pero eso no me satisface. Pienso que la vida es una mierda porque no es como yo quiero. Puede que suene banal, pero es lo que me preocupa y está exterminando mi vida. No creo que la mayoría de la gente se preocupe por ideas mas trascendentales. Vivimos aquí y no tenemos hambre. Entonces nos preocupa una vivienda propia, un trabajo estable y todo ese rollo. He decidido eliminar el dramatismo en mi literatura porque creo que nadie nos entiende en esos momentos de tristeza y abatimiento interior. El relativismo es una cosa que odio activamente. Una de mis luchas personales. Cuando vas al cine, por ejemplo, con una chica y, aunque ella te haya invitado, pregunta:
-¿Qué película vemos?
Y dices no sé porque te asquea ya el sin sentido de la escena –no sé- dices
Tal como decía Boris Vian, propongo que: “...y es mejor practicar sexo que lo que enseñan a los niños en los libros de historia”. O lo que es lo mismo, el intercambio, ya me sigues. Entonces, porqué mentimos y follamos como locos hasta caer rendidos sin saber que hacer.¿ Por que nadie habla de los espasmos y toda esa mierda?
-pero, el mundo nos preocupa, ¿no?-dice ella
- yo que sé, esa misma que tuvo dos premios en Sitges
- si te aburres no me metas mano que luego me quedo sin colgarlo de mi blog
- estaba pensando en ti, sabes- mirando el puto movil, a ver si un colega te saca de esa mierda, porque estás en la ciudad y la ciudad no es tu casa sino un montón de espectros moribundos, putas y bastardos que corretean por allí, mirando los carteles.
Lucille.
En la oscuridad mueres y por no quedarte ensopado miras la pantalla y hasta el cuello te duele. La miras a ella y ves como su falda se le ha subido hasta la altura de la rodilla. Piensas en aquel cabrón que te tiró la copa el sábado pasado y te dan ganas de follartela con fuerza, violentamente. Hay un gilipollas en el asiento de al lado comiendo palomitas que te mira y tu lo miras. Con la mirada hablas:
- ¿qué pasa tío?
Y el puto rajado aparta la mirada.
En las redes p2p es usual, bastante usual, por desgracia, que alguien en un alarde lucidez, después de haberse fumado 4 porros cambie los nombres de las pelis o series más buscadas del momento por películas pornográficas. No tengo nada en contra de la pornografía pero si de los encefalogramas planos que me hacen perder tiempo, como a muchos de vosotros. Me los imagino desdentados, pajeros traga pizzas y fumetas riendo como Beavis y Butt-head pensando en el momento en que los internautas se bajan la peli que deseaban ver y se encuentran con un mete-saca salvaje. Aleluya por esos losers no saben la de veces que nos habremos cagado en su madre. Un amigo me dijo que quizá fuera una estrategia de las productoras para hacernos desistir de la gratuidad cultural que ofrecen las p2p. Nunca he creído en conspiranoicos y prefiero seguir insultando a esos seres empujados por las drogas o la simple broma pesada que tanto gustan a estos desgraciados. Sean quienes sean. Salid a la calle, iros de putas, relaciónense con sus vecinos, pero, ¡Loado sea Satán! ¡Dejad de tocarnos las pelotas!
Comenzaremos esta primera entrega con una película desmerecedora de cualquier tipo de elogio. Su propio nombre indica que estamos ante una film de mierda, casposo, aberrante, que nos hace pensar “¿Quién coño produce cine semejante? “, más que nada porque me gustaría conocerlo, igual le clavo uno de mis guiones, tan putrefactos como el que sirve de base a Microwave Massacre (La Masacre del Microondas).
gen que está leyendo¿ The Zombie Survival Guide? es el prota de Microwave Massacre. Harto de que su mujer intente convertirlo en un refinado gourmet y no le cocine una hamburguesa, que es lo que desea, la mata y se la come al microondas. Después, en un arrebato febril comienza a matar y canibalizar a otras mujeres. Desde el principio hasta el final es una puta mierda de película. Ni siquiera es atractiva para los amantes del mal gusto. Y es que hasta lo peor tiene sus grados, su escala. Algo parecido a lo que proponía Thomas de Quencey en el libro: El asesinato considerado como una de las bellas artes (1827). O sea, que si la perfección (moral en el caso Quencey) tiene sus grados, la imperfección también. Para no enrollarme: no es lo mismo una mierda de película que la mayor película de mierda que haya tenido uno el mal gusto de ver.
Fijaos que microondas tan hortera. Parece una cabina espacial. Es que en los 80´ todo el mundo andaba como loco y empezaba a germinar el sinsentido de nuestra sociedad actual. Si nosotros rescatamos ídolos y mitologías ancestrales para ponerlas en museos en el futuro lejano rescataran vhs y cintas de cassete que se exhibirán como objetos de culto. El ser humano es así de gilipollas. Bueno, en todo caso, supongo que estas aberraciones fílmicas son una proyección del contexto y la ideología estética de la época. Otro ejemplo para llorar es Los surfistas nazis deben morir (Surf Nazis Must Die).
Película que ni me dignaré en comentar. Baste decir que es de Troma y aunque haya creado al Vengador Tóxico no se la recomiendo ni a mi peor enemigo (a ese le recomiendo otras más actuales como Scream). Vamos, que no mola verla ni colocado.
¡Animo gafapastas, aquí tenéis material para vomitar e implorar por “el buen cine”!
Y hasta aquí ha llegado la primera y quiza última entrega de cine bizarro para pasar una tarde de domingo vomitando por los ojos.
