A pesar de la alarma social que ha causado mi ausencia, he de confesaros amigos que se trata de simple rumorología. He estado trabajando duro, he pactado con LAS FARC y El Pentágono, he recorrido desiertos y asesinado a los custidos de la receta de la Coca Cola. Y todo para que os engancheis a este blog. Soy un filántropo, como una estrella de Rock caída o un millonario excéntrico. Y todo estando en cuarentena por culpa de la gripe A. Pronto llegará el spot y hasta Michael Jackson, en forma de cadáver, beberá mi nueva bebida a ritmo de ultratumba. Hasta mi alter-ego, Perico te Pico, se ha unido en esta lucha publcitaria amedrentando a los vendedores sutilmente. A su manera, ya sabeis.
El coche fantástico es una trepidante aventura de un de un hombre que no existe en un mundo lleno de peligros. Michael Knight, un joven solitario embarcado en la cruzada para salvar la causa de los inocentes, los indefensos, los débiles, dentro de un mundo de criminales que operan al margen de la ley.
Os invito, a ritmo de Tito puente, a participar en el visionado de las numerosas criaturas que Ray Harryhausen, perfeccionador del método del stop motion creó en la época en que los ordenadores tenían una pinta tal que así:
Después de haber estado en la trena y el frenopático con Makoki, al fin, me han dado permiso y todo por besar a un policía. Todo ocurrió de la forma más natural, como suceden las peores historias.
Interior Bar. Escena 1.
Extra -¡Eh, tu, no mires a mi novia!
Fritz -Pero si estaba mirando la botella de champagne, peinándome el tupé- respondo con acritud.
El extra de bar me da un puñetazo detrás de la barra y me caigo de espaldas copa en mano. Salto la barra, agarro la botella de champagne y se la estallo en la cabeza. Ruidos, gente, policía.
Escena 2. Exterior bar.
Policía: ¡Las manos contra la pared y abra las piernas!-exclama, sacando unas esposas de uno de los bolsillos.
Fritz: Esto parece un poco fetichista, déjeme lamerle un poco, hagámoslo con clase.
A pesar de la alarma social que ha causado mi ausencia, he de confesaros amigos que se trata de simple rumorología. He estado trabajando duro, he pactado con LAS FARC y El Pentágono, he recor
rido desiertos y asesinado a los custidos de la receta de la Coca Cola. Y todo para que os engancheis a este blog. Soy un filántropo, como una estrella de Rock caída o un millonario excéntrico. Y todo estando en cuarentena por culpa de la gripe A. Pronto llegará el spot y hasta Michael Jackson, en forma de cadáver, beberá mi nueva bebida a ritmo de ultratumba. Hasta mi alter-ego, Perico te Pico, se ha unido en esta lucha publcitaria amedrentando a los vendedores sutilmente. A su manera, ya sabeis.
