No lo intentes

Desde que comencé este blog, hace unas semanas, nunca había tenido tantos comentarios (las visitas las muestra el contador, que pasaron de 350 a casi 660) en una sola entrada.. La eyaculación precoz, el síndrome de la picha floja como dice mi amiga A. en diario de una ligona es algo cotidiano y supone una afrenta contra el rol viril. Tampoco me fío mucho de ella. Ni todos son pichas flojas ni todas unas expertas sexuales. Eso ha ocurrido siempre. Es poco común que dos personas se acoplen al ritmo sexual en encuentros irregulares. No nos engañemos, ni nosotros somos Rocco Sifredi ni ellas Silvia Saint, sino partículas sin relación objetiva a un todo en un espacio-tiempo determinado.¡Ay Borges, siendo ciego y viejo que bien tendrías que hacer un francés! Hombre muerto o no lo intentes ( Don´t try, como reza el epitafio de Bukowski).
Uno más, o como diría un intelectual de mierda: Otro. Y alguien que lo captara con sus 5 sentidos, tuviera mucha literatura del sobrevalorado Lacaan en el coco, más una sobredosis de psicoanálisis, llamaría: El Otro. El gatillazo esta a la orden del día, tanto para ellas como para nosotros. Lo que pasa es que lo estereotipos empujan a muchos tíos a pensar que se pone en entredicho su potencia sexual al cuestionársela. ¿Será por qué al pensar con la cabeza la sangre no les llega al sexo? ¡Ya derramé la cerveza, me cago en los putos blogs! Pensad por vosotros mismos, coño.

Si quieren sexo con el autor de este blog, envíen un mail al correo que se esconde tras el perfil. No soy un monstruo, pero no me gustan las feministas, son agresivas follando. Intelectuales desorientados, abstenerse.

El método de El Pato Lucas

Así quedó el gato Fritz después de un fin de semana apocalíptico. Ni siquiera el pato Lucas fue capaz de salvarme de la eyaculación precoz. El método parece que está contraindicado con la ingesta de alcohol. Y los presentes, si es que hay, y los ausentes (que estarán en la mansión ausente) se preguntarán: ¿Pero al gato Fritz no lo mató un avestruz en un comic de Robert Crumb? Sí, pero yo soy su reencarnación. Hace años contacté con un extraterrestre, llamado Urbain Grandier, que a cambio de sodomía me insufló la personalidad más canalla del comic underground. ¿Y cual el método del pato Lucas? Pues consiste básicamente en cerrar los ojos en pleno acto sexual y evocar pequeños episodios visuales de Duffy Duck, personaje de efecto antierótico que retrasa la eyaculación. Creo que mi mente contaminada de barbitúricos y alcohol, mezcló la imagen de Lucas hasta mostrarme la imagen de Perico muerto. En todo caso, es la primera vez que el método Duffy Duck falla. Quizá dentro del útero de aquella camarera corran veloces millones de espermatozoides con la jeta de Perico o lo que es peor aun, espermatozoides con la figura entremezclada de El pato Lucas y ese engendro diabólico llamado Perico te pico. Tendré que buscar una tabla Guija en 2ª mano.com. Solo Un pacto con el demonio puede sacarme de esta pesadilla ¿Y se me peleo con Dios y gano la partida? Si quieres pelear con Dios pincha aquí.

Stop rumorología

Las viejas radar son una constante en nuestras vidas ¿Quién no tiene un aquelarre de seres valetudinarios asentado a cualquier hora del día en la plaza de su barrio?
Por las noches, como brujas con ojos de halcón, acechan desde sus cortinas raídas, al amparo de su hogar con toro de plástico junto a folklórica del todo a cien sobre televisor de los 70´ al fondo. Al verte pasar, asienten y se miran entre ellas como signo de un código secreto. Son las espías de nuestras vidas, las que revientan y fomentan la rumorología de

ultraperiferia.

Vas a tirar la basura y ahí están. Vas fumao con unos colegas y ahí están, vas colgado de alcohol, lsd o lo que tercie y ahí están. He pensado tomar cartas en el asunto, comprar una Uzi por Ebay, esconderla bajo una gabardina y sorprenderlas a las 8 de la mañana, recién levantado, cuando la empalmada de los buenos días parece que va a romper los calzoncillos, descubrir la verga en su esplendor y, cuando las viejas abran su boca desdentada del asombro, ametrallarlas a plena luz, como en un “underground western”, digno de Sergio Leone.

¿Hay vida después de la muerte?

Publicado en la revista Tmeo, nº 76 de nuestra era.

Cine moderno

Y aquí sigo, otra vez como al principio: mudo. Me duelen las manos y querría ser mujer o un adolescente para toda la vida. Al final sólo hallé miedo y silencio, en una madriguera, royendo papeles como una rata. Nadando entre letras, sin respuesta. Entre gente; sintiéndome solo. Sobrescribiendo sobre el alcohol y el semen derramado en la pared. Con unas ganas horribles de arrancarme la cabeza, colgarla en la pared que tengo frente a mí y describirla. Pensar las cosas de otro modo y comentar lo que me pasa de forma natural y no siempre bajo esta sensación de odio a la vida. Mierda en todas partes, mierda en los canales de Venecia. Los artistas, hablan de realidades y cosas. Pero yo, ni tan siquiera lo logro. Hablo únicamente de mí y lo que me pasa le importa una mierda a nadie. Aunque quizá me equivoque y me quieran o admiren a su manera, pero eso no me satisface. Pienso que la vida es una mierda porque no es como yo quiero. Puede que suene banal, pero es lo que me preocupa y está exterminando mi vida. No creo que la mayoría de la gente se preocupe por ideas mas trascendentales. Vivimos aquí y no tenemos hambre. Entonces nos preocupa una vivienda propia, un trabajo estable y todo ese rollo. He decidido eliminar el dramatismo en mi literatura porque creo que nadie nos entiende en esos momentos de tristeza y abatimiento interior. El relativismo es una cosa que odio activamente. Una de mis luchas personales. Cuando vas al cine, por ejemplo, con una chica y, aunque ella te haya invitado, pregunta:

-¿Qué película vemos?

Y dices no sé porque te asquea ya el sin sentido de la escena –no sé- dices

Tal como decía Boris Vian, propongo que: “...y es mejor practicar sexo que lo que enseñan a los niños en los libros de historia”. O lo que es lo mismo, el intercambio, ya me sigues. Entonces, porqué mentimos y follamos como locos hasta caer rendidos sin saber que hacer.¿ Por que nadie habla de los espasmos y toda esa mierda?

-pero, el mundo nos preocupa, ¿no?-dice ella

- yo que sé, esa misma que tuvo dos premios en Sitges

- si te aburres no me metas mano que luego me quedo sin colgarlo de mi blog

- estaba pensando en ti, sabes- mirando el puto movil, a ver si un colega te saca de esa mierda, porque estás en la ciudad y la ciudad no es tu casa sino un montón de espectros moribundos, putas y bastardos que corretean por allí, mirando los carteles.

Lucille.

En la oscuridad mueres y por no quedarte ensopado miras la pantalla y hasta el cuello te duele. La miras a ella y ves como su falda se le ha subido hasta la altura de la rodilla. Piensas en aquel cabrón que te tiró la copa el sábado pasado y te dan ganas de follartela con fuerza, violentamente. Hay un gilipollas en el asiento de al lado comiendo palomitas que te mira y tu lo miras. Con la mirada hablas:

- ¿qué pasa tío?

Y el puto rajado aparta la mirada.

Losers

En las redes p2p es usual, bastante usual, por desgracia, que alguien en un alarde lucidez, después de haberse fumado 4 porros cambie los nombres de las pelis o series más buscadas del momento por películas pornográficas. No tengo nada en contra de la pornografía pero si de los encefalogramas planos que me hacen perder tiempo, como a muchos de vosotros. Me los imagino desdentados, pajeros traga pizzas y fumetas riendo como Beavis y Butt-head pensando en el momento en que los internautas se bajan la peli que deseaban ver y se encuentran con un mete-saca salvaje. Aleluya por esos losers no saben la de veces que nos habremos cagado en su madre. Un amigo me dijo que quizá fuera una estrategia de las productoras para hacernos desistir de la gratuidad cultural que ofrecen las p2p. Nunca he creído en conspiranoicos y prefiero seguir insultando a esos seres empujados por las drogas o la simple broma pesada que tanto gustan a estos desgraciados. Sean quienes sean. Salid a la calle, iros de putas, relaciónense con sus vecinos, pero, ¡Loado sea Satán! ¡Dejad de tocarnos las pelotas!

Feo, fuerte y formal

Colgados como estamos de Internet, lo más lógico es que nuestra sepultura sea similar a la de la imagen.

¿O pensaban que íbamos a transformarnos en código binario? Dios ya lo ha conseguido, entonces, ¿Por qué no nos deja a nosotros esa opción en vez de empujarnos a la descomposición y putrefacción? Será mejor que se lo consultemos a EL.

Chatea con Dios y pregúntale por qué no ligas, por qué se cuelga el Windows...¿Por qué? ¿Por qué?