pericotepico

Nueva bebida refrescante

2009-08-27T12:10:00.000-07:00

A pesar de la alarma social que ha causado mi ausencia, he de confesaros amigos que se trata de simple rumorología. He estado trabajando duro, he pactado con LAS FARC y El Pentágono, he recorrido desiertos y asesinado a los custidos de la receta de la Coca Cola. Y todo para que os engancheis a este blog. Soy un filántropo, como una estrella de Rock caída o un millonario excéntrico. Y todo estando en cuarentena por culpa de la gripe A. Pronto llegará el spot y hasta Michael Jackson, en forma de cadáver, beberá mi nueva bebida a ritmo de ultratumba. Hasta mi alter-ego, Perico te Pico, se ha unido en esta lucha publcitaria amedrentando a los vendedores sutilmente. A su manera, ya sabeis.

Perico, femme fatale

2009-08-16T11:49:00.000-07:00

Perico, Metamorfosis

2009-08-05T14:06:00.000-07:00

Todo lo dicho anteriormente es mentira. Perico ha vuelto, cual perro zalamero para darnos una lección de humanismo descarnizado y antropomórfico.

Fallo técnico

2009-08-01T22:31:00.000-07:00

K.O

Pensaba poner una barrita de cargando, pero como es una excusa barata, lo dejo así. Para los seguidores del vil pajarraco llamado Perico Te Pico dejo el peor comic que he hecho sobre él.
Y porque me da la gana adelanto que perico está en fase terminal en EEUU, porque no puede costearse los servicios sanitarios. La última imagen tomada del engendro:

Perico en Viaje fortuito

2009-07-20T01:53:00.000-07:00

Las bragas de Pafman

2009-07-17T02:30:00.000-07:00

Pafman es un personaje creado por Joaquín Cera para la desaparecida Editorial Bruguera. En sus propias palabras: “Fue una propuesta de la editorial. Basándose en el éxito del personaje Superlópez, pensaron que estaría bien hacer otra parodia de superhéroe. Pafman, en un principio, estaba ideado como parodia de Batman… a la española. Pero lo cierto es que tras tropecientas historietas acabé pasando bastante del referente, y lo hice muy a mi bola.” Sus aventuras están coprotagonizadas por Pafcat, un gato salido de la mutación de un amigo de Pafman y su gato doméstico (fueron metidos en una lavadora junto con 1 kg de plutonio). Las aventuras de Pafman tuvieron y tienen un gran número de seguidores, incluso hay un blog donde puedes comprar unas elegantes y discretas bragas oficiales de Pafman.

Ramis, Alfalfo Romeo, Sporty... material

2009-07-12T15:48:00.000-07:00

Juan Carlos Ramis, historietista español, creador de Sporty, Alfalfo Romeo, además de otras series como Increíble, pero Verdad… de los años 80 y 90. Tras el declive del tebeo español cambió su papel de dibujante/guionista de sus propias historias para pasar a colorear las de su colega Joaquín Cera, autor de Pafman. No cabe duda que es otra de mis grandes influencias en el mundo del comic. ¿Quién no recuerda aquel final que se sucedía una y otra vez en los Tebeos de Alfalfo Romeo? ¿No? Les refresco la memoria: “Mal lo tiene nuestro amigo para estar junto a Julieta, seguro que lo consigue en la próxima historieta".

Pinchad en las páginas, que se hace más grande y podreis leer al Crumb español, no seais vagos. Vale la pena. (La magia de internet).
Y Sporty, comic que tenia y desapareció, claro, es como un libro de Ted Hughes.

Recuerdo que ir de compras con la vieja a Galerías Preciados era mi gran salida semanal. Ella me dejaba en la última planta donde estaban los comics. En concreto siempre me atrajo Galerías de humor, un batiburrillo de comics de ediciones B que no vendían por separado y los colaban a precio de saldo según algún convenio con la extinta Galerías P. Entre chaquetas ochenteras de saldo me sentaba y clavaba mis ojos en los comics de Ramis. Mi madre me prometía uno si me portaba bien y me quedaba allí abajo. Los maniquís desaparecían junto al ruido, las horas pasaban y yo alucinaba con este gran genio de la historieta española.

PD: ¡Viva el comic español!,¿ verdad?, Doctor Burillo....

Knight Rider

2009-07-12T15:03:00.000-07:00

El coche fantástico es una trepidante aventura de un de un hombre que no existe en un mundo lleno de peligros. Michael Knight, un joven solitario embarcado en la cruzada para salvar la causa de los inocentes, los indefensos, los débiles, dentro de un mundo de criminales que operan al margen de la ley.

Canarias Rueda

2009-07-08T12:15:00.000-07:00

Una vez más, he perdido. El premio no me importaba demasiado.
Pero la foto, a lo Taxi Driver, merecía un respeto.
No sé si raparme, hacerme taxista y limpiar las calles del
sucio arte de estas islas desafortunadas.

Enlaces del perdedor y ganadores:

http://www.canariasrueda.com/index.php/noticias/37-ganadores-del-concurso-qtu-kara-karatecaq

Memoria histórica

2009-07-04T12:26:00.000-07:00

Lucio, un hombre del renacimiento

2009-06-22T17:29:00.000-07:00

Lucio, un hombre del renacimiento un solipsista/nihilista/situacionista y hombre orquesta. Un enlace, un amigo, un ser terrible.

Quién no haya visitado su web que abra la boca y la pegue contra el retrete. Es mi sitio favorito.

En su web queda patente su asco por la vida ordinaria. El que no le entienda que le pregunte al polvo. Ahora, es músico, mañana necrófilo. Lo que importa es que día a día (casi) me pone su TV personal.
Culto, no encuentra curro ni de freganchín. Otro genio a la mierda. Me niego y, desde este mísero blog, rindo homenaje a un vivo que me llamó capullo el otro día (estoy dolido, en plena urbe, snif).

Irreverencia y códigos Linux, culo con calzoncillos rojos.

Entrad en su web y que diox os salve, porque hasta el demonio huye de el

Enlace directo: http://todolucio.googlepages.com/

Este es mi homenaje Lucio TV. La música la compuso el mismo en un ataque de tranquis.

I love, dear.

Y como último su gran creación, está en pruebas si se traba no dejéis de escuchar. Son fallos de Bill gatos.

Ray Harryhausen, maestro del FX

2009-06-20T13:06:00.000-07:00

Os invito, a ritmo de Tito puente, a participar en el visionado de las numerosas criaturas que Ray Harryhausen, perfeccionador del método del stop motion creó en la época en que los ordenadores tenían una pinta tal que así:

In memoriam, Anton Maiden

2009-06-18T16:44:00.000-07:00

Anton Gustafsson (24 de febrero de 1980 – 1 de noviembre de 2003), más conocido por su nombre artístico Anton Maiden fue un cantante sueco amateur divulgado por Internet. Usando su computador y un micrófono para PC cantaba sobre MIDI s canciones de Iron Maiden. Se hizo famoso en comunidades Geek y DIY.

Empezó publicando canciones de la índole mencionada en Internet a un grupo pequeño de amigos. Luego de ser apoyado para que los hiciera públicos, compuso su propio álbum homónimo.

Anton Maiden falleció en noviembre de 2003, aparentemente la causa de muerte fue suicidio.

Temas, pincha aquí

Infierno solitario

2009-06-09T15:30:00.000-07:00

No puedo dormir con la cabeza aplastada contra tu vagina imaginaria

Debería centrarme en la pared mugrienta

Masturbarme y apagar la luz

Pero algo me obliga, otra vez, a encerrarme entre los pliegues de tu espectro

Angel SISEÑOR

2009-06-02T08:02:00.001-07:00

En honor a su memoria, cuelgo este pequeño esbozo de uno de los personajes que más influyeron en mi estupida vocación de dibujante autodidacta. In memoriam, Vazquez.

Viñeta macabra

2009-05-20T10:51:00.000-07:00

Superman alcohólico

2009-05-06T13:06:00.000-07:00

Ni el jodido Superman sabe lo que hacer. No puede luchar contra quien lo creó. Lo han despedido del Daily Planet y lleva meses cobrando el paro. Hoy es la última vez que cobra la prestación por desesmpleo. Nadie está a salvo del capitalismo.

1969

2009-03-06T14:38:00.000-08:00

1969

La suerte de todas las acciones descansa en la mueca cortada con mal pulso de una madre o una furcia. A veces, todo es diametralmente opuesto y, en la mano de un anoréxico, con la palma abierta, brota una flor.

Flor de un día que hunde sus espinas en la carne palpitante

de un insecto que huye,

intentando esconderse con sus patas endebles en cualquier herida del papel. Y bajo la oscuridad retuerce sus ojitos de bebé, lactando humedad, contraído por un intenso sentimiento de que la muerte le espera fuera. La vida desata sus peores armas contra la muerte, sometiendo el pensamiento bajo el yugo del miedo. Miles de fuegos de artificio hacen fuego en espiral y los cohetes se estrellan contra los vientres de las embarazadas Dentelladas de perro sucio empañan las ventanas, sustrayendo a mordiscos los reflejos de las sombras pasajeras de la mente- gente que viaja sin nombre- . Una sonrisa a modo de aplauso pretende construir un glande megalítico, deja el trabajo a la mitad, y un esqueleto miserable se desploma cuando beso mi fotografía.

Color verdadero, fuente iridiscente como un tañido de guitarra eléctrica, allá por 1969.

No he seguido tu luz, no la he visto ni buscado. Me arropo en la influencia erógena, en los dedos del preámbulo, en su inexistencia antropófaga, donde emergen y sumergen proposiciones antedichas, contrahechas, deslizándose en vaginas de cristal, derrumbándose en cadena, aguardando con las branquias a la intemperie que una flecha negra me atraviese.

En otra calle, las nubes disparan efluvios de amor y aguardiente. No pasa absolutamente nada, salvo que las nubes disparan sus líquidos, perdiéndose entre baldosas que nadie pisa.

Un día perfecto: dar de comer a los peces, llamar a tus amigos y decirle que algún conocido ha muerto, devolverle los sesos al Espantapájaros, empujar a Dorothy al río y, en el ocaso, caminar por el desierto junto a los elefantes para averiguar donde se alojan los huesos de sus ancestros.

La visión de un rascacielos derruyéndose -o un grave accidente automovilístico- puede ser tan bella como la de Bettie Page lamiendo un helado mientras guiña un ojo hacia el objetivo, ¡sí, parece que me ha elegido! No obstante, lo ha hecho con todo el mundo; es, pues, una prostituta errática y sin posibilidad de acción. Aunque hiciera contratos del tipo Urbain Grandier nunca lograría pasar la noche con ella, entre otros motivos porque las pin up ya han muerto y Satán no tiene privilegios sobre los destinos de los hombres; simplemente no existe, y si existiera sería Leopoldo María Panero.

Raramente, los peces que cenamos vuelven a nadar en el mar.

En ocasiones sus raspas suben al cielo de los dibujos animados tocando el arpa.

Para goce de histéricos, neuróticos, neumáticos sobre neumáticos, montañas de neumáticos, ciudades de neumáticos, gente con piel de neumático oculta la tumba de Jesucristo. Así lo afirma Discovery Channel.

El sudario lo lavaba Dorian Gray en el retrato y ambos coexistían, solitarios, en la punta de una aguja;

que sostenía una bestia horrenda ,

convertida luego en gárgola, por razones insondables.

Un retrato similar fue el que utilizó Dalí para matar a su hermano gemelo a escupitajos contra su madre[1] y Edipo. Y he aquí a Edipo sin ojos, presto a comprarse un telescopio para interrogar donde no se puede, si existieran las persianas en hoteles tan baratos.

Edipo: un voyeur cosmogónico.

En declive, mueren países y personas, absurdamente, lejos de mí y no me importa; la única preocupación que me somete es que: al matar el lagarto el sol nos suspenda el suministro. Tampoco me lo tomo muy en serio porque si el holocausto no fuera inmediato, podría seguir viviendo, tapándome la boca, peinándome hacia un lado,

conversando con las momias, masturbando los fracasos

eyaculados en un vaso que se bebe otra persona,

si es que existe esa persona.

Por ahora aquí no hay nadie, nadie que piense como yo, quiero decir, pero eso no me basta, nada nunca es suficiente; su inexistencia es como un ~~tachón~~ que genera discusiones simultáneas,

a mi merced, conmigo, a mis espaldas, no lo sé exactamente.

Supongo que habrá escalas para toda magnitud, aunque sea errónea o intrascendente, como una borracha que se acerca con su aliento

a contarte una mentira.

[1] DALÍ, Salvador, 1929 “SAGRADO CORAZÓN”, Óleo sobre lienzo que lleva la inscripción: “Yo escupo sobre el retrato de mi madre”.

Tributo a Lux Interior, fallecido cantante de The Cramps

2009-02-08T13:11:00.000-08:00

Un horror tropical

2009-02-04T13:29:00.001-08:00

Dicen que soy cruel y muchas mañanas me despierto con la culpabilidad de un asesino. La gente ya no me asusta, como antes, al contrario, siento deseos de quitarlos de en medio. A veces, la mayoría de las veces, arruinan una percepción, una sensación; supongo que será una especie de metafísica estética de los instintos de muerte. No lo sé. Me da igual. Ahora no me interesa. Ahora me interesa hablar de mi ventana que da una escarpada montaña en cuya cumbre se halla la prisión provincial.

Robas una pizza y te envían a prisión. Robas la vida de miles de personas y El Estado viene a rescatarte. Un calor sofocante, un horror tropical.Parece que mientras más cara le echas a la puta vida y luchas por tus sueños, la realidad se encarga de que bajes de nivel, a empujones, como un segurata pasado de coca.

Maniac Cop

2009-01-24T04:38:00.000-08:00

Después de haber estado en la trena y el frenopático con Makoki, al fin, me han dado permiso y todo por besar a un policía. Todo ocurrió de la forma más natural, como suceden las peores historias.

Interior Bar. Escena 1.

Extra -¡Eh, tu, no mires a mi novia!

Fritz -Pero si estaba mirando la botella de champagne, peinándome el tupé- respondo con acritud.

El extra de bar me da un puñetazo detrás de la barra y me caigo de espaldas copa en mano. Salto la barra, agarro la botella de champagne y se la estallo en la cabeza. Ruidos, gente, policía.

Escena 2. Exterior bar.

Policía: ¡Las manos contra la pared y abra las piernas!-exclama, sacando unas esposas de uno de los bolsillos.

Fritz: Esto parece un poco fetichista, déjeme lamerle un poco, hagámoslo con clase.

LPSEXPRESA

2009-01-12T12:32:00.000-08:00

Lpsexpresa es uno de las últimas revistas con vocación independiente que pretende ofrecer a un público amplio la movida artística canaria, más allá de sus diferencias. Su contenido dista mucho de otras publicaciones similares y su diseño es bastante novedoso.

Abiertos a cualquier propuesta nos dejan su web donde podemos echarle un vistazo a números anteriores.

¡Larga vida a la publicación independiente!

Si quereis ver los números de este novedoso fanzine,visitad su web : http://www.lpseexpresa.com/

Regalo fúnebre

2009-01-05T07:21:00.000-08:00

¿Para que engañarnos si todos vamos a acabar en un agujero o convertidos en cenizas? Un año más Funebri vuelve a dejarnos su propuesta en forma de calendario. Calendario que auna sexo y muerte. Un regalo que, seguro, utilizaremos. Basta de corbatas y perfumes. Este año toca regalar algo práctico.

Ver Calendario Cofanifunebri 2009

Con la crisis no se juega

2009-01-01T10:40:00.000-08:00

Dono mi cerebro a cualquier persona o entidad que se comprometa a sufragar todos mis deseos este año. Con la crisis no se juega y mi cerebro es pasto de psiquiatras o cineastas gore, así como cualquier entidad legal o ilegal que, bajo notario, firme el acuerdo. Interesados contactad con el autor del blog. Gracias.

XMs o Feliz navidad

2008-12-26T16:32:00.000-08:00

Nunca me gustaron las Xmas, pero es buena fecha para vender, así que aquí os dejo un trabajo de MadMax (portada y video). Un monstruo barbudo y con camisa de botones.

Los del video son Michel Peraita, Victoriano Morales y Fritz Louganis, por cortesía de Madmax.

Y ahora pongo un poema por que me sale de los cojones:

Siempre fuimos infelices

Con la inútil fe de contraernos

Como un círculo

Y estallar en orgasmos cognitivos

Resultado: fracasados y amor entre hombres.

Esperando, arremangado a tu viejo en la puerta del bar

Y se fue

Cagando leches

Por ti

Después quisimos ligar

Y una con matemáticas

Te despellejo el corazón podrido

La otra con peluca de carnaval

Se fue con una lesbiana

Y los dos

Otra vez

Un círculo

De perdedores bebiendo cervezas

En la rueda de escalones

Y vómitos

Hasta decirnos hasta luego, piérdete

Perico Navidad

2008-12-22T13:19:00.000-08:00

A los que no habeis leido la entrada anterior y os encontrais, de pronto, algo perdidos, podeís pinchar en ella que es gratis y no inocula ningún virus en vuestro PC. Como sé que dudosamente lo hareis, directamente expongo la breve sinopsis: Perico tras enfrentarse a una horda de frenéticos manifestantes y matar a alguno de ellos, huye por la ciudad a punto de ser sodomizado por unos enanos parafílicos. Su camello, Alfred, lo saca de un apuro ametrallándolos a todos y Perico hace un pacto con él: deberá hacer lo que su camello quiera en diez dias. Así que ambos de lían a robar metadona en un centro de desintoxicación. Feliz navidad!

¡Underground anti navidad! ¡Pinchad en las páginas y leed! ¡Vomitad lo que querais en comentarios!

Anticipo x+, proximamente perico navideño

2008-12-19T17:15:00.000-08:00

Se acerca la navidad, festejo que desprecio por principios y por el bien de mi disentería social. El gallo cagón, espectro de pericote pico, surgió en plena diarrea. He ahí su arte.Pero, perico quiere hacer su propia movida navideña, sus trapicheos. Así que si queréis ver la primera parte sólo debéis pinchar en las viñetas, ya que todo el mundo esta acojonado con loscomprimidos

Obedece a la Morsa

2008-12-14T06:17:00.000-08:00

Hace tiempo comenzó a circular un video por Internet al cual se le atribuían mensajes subliminales y códigos de una secta llamada La Morsa. Una comunidad de travelos asesinos, satánicos o algo por el estilo. El video constituyó un gran fenómeno en Youtube, debido al morbo que provocaba.

Realmente, no se trataba más que de un montaje amateur partiendo de un vhs underground. El film en concreto se llama: The Goddess Bunny, en la que un travestí, Johnnie Baima, afectado por la poliomielitis, cantaba y bailaba como cualquier personaje de farándula gay + freak. Un día, me llamó por teléfono un colega aficionado a rodar cortometrajes y fui hasta su casa con el objetivo de hacer un corto pero sin saber de que trataría. Estuvimos un tiempo pensando que hacer, ya que sólo contaba conmigo como actor y decidimos hacer un remake del mítico video Obedece a la morsa, el cual luego colgué como video respuesta. Pronto se convirtió en un hito y ya más 100.000 personas lo han visto. No se trata de una burla sino de un homenaje tanto para Johnnie Baima como para el autor del video supuestamente satánico, subliminal. El experimento en red ha funcionado, ahora vosotros tenéis la última palabra.

Leopoldo María Panero meando

2008-12-09T12:58:00.001-08:00

Hablar de Leopoldo María Panero es hablar de un monstruo, aunque lo niegue. Si como decía Goya los sueños de la razón generan monstruos, los de la sinrazón engendran demonios. Los que hemos tenido ocasión de conocerlo sabemos lo guarro, parafílico e inhumano que es en el trato social. No hablo de sus obras, que evidentemente, son el culmen del malditismo cultivado del siglo XX y XXI. Ahora, según leo en “el infecto periódico de La Provincia”, como él mismo llama, es aclamado por las multitudes en Madrid. Evidentemente, porque no lo conocen. Únicamente dejaré una anécdota al respecto. Dejando a un lado que llamara a los canarios “una raza de ladrones” en su obra Teoría, cuando codirigía, junto a un amigo fallecido, la ya desparecida revista Sex, Drugs & Mp3, L.M.Panero me ofreció varias entrevistas y unas cuantas insinuaciones sexuales más. Pero la anécdota para olvidar se ubica en un bar muy conocido del centro de Las Palmas, en el cual afirmó que: “quería ser un beat como yo”. En ese momento lo reté a mear a plena luz del día después de bebernos veinte cervezas. Cuando vino la poli, el muy cabrón me culpó de todo y se hizo el loco, papel que hace muy bien y del cual no quiere salir. Vive para la historia, así que lloriqueó: “Fue él, fue él”.

PD: tengo más material de este poeta monstruoso, tanto en video, como audio, foto, etc. Interesados, contacten.

Photowork

2008-12-04T16:44:00.000-08:00

Un trabajo realizado a partir de un escaneado de un comic de Superman amarillento en B/N original sin fondo ni colores.

Star Waste

2008-11-29T13:00:00.000-08:00

¿Por qué siempre casi todos los extraterrestres van directamente a EEUU y su intención es destruir la casa blanca y el pentágono? ¿Y el resto, como mi Mi amigo Mac, son seres entrañables que beben coca cola y dan sentido a las fantasías de los niños? ¿Es que no tienen otras necesidades?

Gracias a www.msproducciones.com

Sexo tántrico

2008-11-29T12:59:00.001-08:00

CONCURSO IBANESTO: “DESECHO SOCIAL AHORRANDO”

2008-11-26T15:50:00.000-08:00

Zombies Paletos

2008-11-26T12:16:00.001-08:00

Redneck Zombies, una de las joyas execrables del laboratorio mágico de Troma, fue estrenada en vete a saber que autocine de pueblo o si directamente pasó al VHS, algo que nadie que haya tenido el ~~horror,~~ honor de visionarla pueda discutir. Para muchos, Troma será sinónimo de mierda, aunque, también hay muchos que ni si quiera sepan que lo que esa productora y otras más apostaban por un tipo de cine, un subgénero de la Serie B, llamado: Cine Psicotrónico. En este caso, una de zombies psicotrónica, con los tópicos al uso: sexo, canibalismo, gore en supervhs, bajo presupuesto, actores sin talento, tropiezos de la chica huyendo que se le queda el tacón atrás (creo que esto no sale en el film), entremezclados con nuevas figuras dentro del género Zombie, como pudieran ser la marcada influencia homosexual de algunos personajes y la intoxicación radiactiva, muy utilizada por Troma (véase The Toxic Avenger o no véase The Toxic Avenger). No se trata de lo que algunos tildan como obra maestra, tal Ciudadano Kane. Es indudable, que se trata de otra vertiente y las cualidades por las que se vitupera o venera una obra del 7º Arte, son meramente subjetivas u objetivas, si somos borregos como para no intentar clasificar una película por nosotros mismo y lo dejamos en manos de ese petit comité. Cada cual hace apología de lo que se le da la gana, yo, únicamente me decanto por el sentido crítico, ese concepto tan denostado en nuestras escuelas y universidades, por no citar a los Mass Media, que tampoco viene al caso.Si cualquier día, asqueados de pensar siempre de la misma manera, quieren visualizar una película sobre como unos vendedores rurales sin percatarse, venden barriles de alcohol mezclados con productos tóxicos y los borrachos degeneran en zombies a la caza de un grupo de pardillos que acampaban por allí, no lo duden, péguense una patada en la entrepierna, defenestren a su familia y, si les queda fuerzas y ganas, tráguense esta peli sanguinolenta y casposa, rodeado de sombies, radioactividad y homosexualidad encubierta. Preparen su programa de descarga y apunten hacia Redneck Zombies. En caso contrario, pueden hacerse con una estupenda arma antizombies o cascársela, mientras miran las sombras del techo hasta lograr vislumbrar a Jesucristo.

Almodovar y compañía

2008-11-24T12:13:00.001-08:00

Horda de locos

Pensaba que eran pocos

Y escarbaba corazones de puta de bar

Cuando,

De repente

Una serpiente albina

Introdujo su lengua en mis ojos

Dolorido, retorcido, medio hombre, medio mujer

Agarré su lengua y la ahorqué

Parpadeó y se fue

Pedí otra cerveza con la imagen de mi madre llorando clavada en mi cabeza

Un tipo sucio, ultravioleta

Dirigiéndose a mí

Dijo:

“Somos más”

Me invadió una sensación entre pena y asco

Sin responder

Giré la cabeza

Y allí estaba el corazón de la puta

Palpitando en una jarra

No lo intentes

2008-11-21T12:28:00.001-08:00

Desde que comencé este blog, hace unas semanas, nunca había tenido tantos comentarios (las visitas las muestra el contador, que pasaron de 350 a casi 660) en una sola entrada.. La eyaculación precoz, el síndrome de la picha floja como dice mi amiga A. en diario de una ligona es algo cotidiano y supone una afrenta contra el rol viril. Tampoco me fío mucho de ella. Ni todos son pichas flojas ni todas unas expertas sexuales. Eso ha ocurrido siempre. Es poco común que dos personas se acoplen al ritmo sexual en encuentros irregulares. No nos engañemos, ni nosotros somos Rocco Sifredi ni ellas Silvia Saint, sino partículas sin relación objetiva a un todo en un espacio-tiempo determinado.¡Ay Borges, siendo ciego y viejo que bien tendrías que hacer un francés! Hombre muerto o no lo intentes ( Don´t try, como reza el epitafio de Bukowski).
Uno más, o como diría un intelectual de mierda: Otro. Y alguien que lo captara con sus 5 sentidos, tuviera mucha literatura del sobrevalorado Lacaan en el coco, más una sobredosis de psicoanálisis, llamaría: El Otro. El gatillazo esta a la orden del día, tanto para ellas como para nosotros. Lo que pasa es que lo estereotipos empujan a muchos tíos a pensar que se pone en entredicho su potencia sexual al cuestionársela. ¿Será por qué al pensar con la cabeza la sangre no les llega al sexo? ¡Ya derramé la cerveza, me cago en los putos blogs! Pensad por vosotros mismos, coño.

Si quieren sexo con el autor de este blog, envíen un mail al correo que se esconde tras el perfil. No soy un monstruo, pero no me gustan las feministas, son agresivas follando. Intelectuales desorientados, abstenerse.

El método de El Pato Lucas

2008-11-17T12:57:00.000-08:00

Así quedó el gato Fritz después de un fin de semana apocalíptico. Ni siquiera el pato Lucas fue capaz de salvarme de la eyaculación precoz. El método parece que está contraindicado con la ingesta de alcohol. Y los presentes, si es que hay, y los ausentes (que estarán en la mansión ausente) se preguntarán: ¿Pero al gato Fritz no lo mató un avestruz en un co mic de Robert Crumb? Sí, pero yo soy su reencarnación. Hace años contacté con un extraterrestre, llamado Urbain Grandier, que a cambio de sodomía me insufló la personalidad más canalla del comic underground. ¿Y cual el método del pato Lucas? Pues consiste básicamente en cerrar los ojos en pleno acto sexual y evocar pequeños episodios visuales de Duffy Duck, personaje de efecto antierótico que retrasa la eyaculación. Creo que mi mente contaminada de barbitúricos y alcohol, mezcló la imagen de Lucas hasta mostrarme la imagen de Perico muerto. En todo caso, es la primera vez que el método Duffy Duck falla. Quizá dentro del útero de aquella camarera corran veloces millones de espermatozoides con la jeta de Perico o lo que es peor aun, espermatozoides con la figura entremezclada de El pato Lucas y ese engendro diabólico llamado Perico te pico. Tendré que buscar una tabla Guija en 2ª mano.com. Solo Un pacto con el demonio puede sacarme de esta pesadilla ¿Y se me peleo con Dios y gano la partida? Si quieres pelear con Dios pincha aquí.

Stop rumorología

2008-11-14T15:23:00.000-08:00

Las viejas radar son una constante en nuestras vidas ¿Quién no tiene un aquelarre de seres valetudinarios asentado a cualquier hora del día en la plaza de su barrio?
Por las noches, como brujas con ojos de halcón, acechan desde sus cortinas raídas, al amparo de su hogar con toro de plástico junto a folklórica del todo a cien sobre televisor de los 70´ al fondo. Al verte pasar, asienten y se miran entre ellas como signo de un código secreto. Son las espías de nuestras vidas, las que revientan y fomentan la rumorología de

ultraperiferia.

Vas a tirar la basura y ahí están. Vas fumao con unos colegas y ahí están, vas colgado de alcohol, lsd o lo que tercie y ahí están. He pensado tomar cartas en el asunto, comprar una Uzi por Ebay, esconderla bajo una gabardina y sorprenderlas a las 8 de la mañana, recién levantado, cuando la empalmada de los buenos días parece que va a romper los calzoncillos, descubrir la verga en su esplendor y, cuando las viejas abran su boca desdentada del asombro, ametrallarlas a plena luz, como en un “underground western”, digno de Sergio Leone.

¿Hay vida después de la muerte?

2008-11-09T14:53:00.000-08:00

Publicado en la revista Tmeo, nº 76 de nuestra era.

Cine moderno

2008-11-08T14:36:00.000-08:00

Y aquí sigo, otra vez como al principio: mudo. Me duelen las manos y querría ser mujer o un adolescente para toda la vida. Al final sólo hallé miedo y silencio, en una madriguera, royendo papeles como una rata. Nadando entre letras, sin respuesta. Entre gente; sintiéndome solo. Sobrescribiendo sobre el alcohol y el semen derramado en la pared. Con unas ganas horribles de arrancarme la cabeza, colgarla en la pared que tengo frente a mí y describirla. Pensar las cosas de otro modo y comentar lo que me pasa de forma natural y no siempre bajo esta sensación de odio a la vida. Mierda en todas partes, mierda en los canales de Venecia. Los artistas, hablan de realidades y cosas. Pero yo, ni tan siquiera lo logro. Hablo únicamente de mí y lo que me pasa le importa una mierda a nadie. Aunque quizá me equivoque y me quieran o admiren a su manera, pero eso no me satisface. Pienso que la vida es una mierda porque no es como yo quiero. Puede que suene banal, pero es lo que me preocupa y está exterminando mi vida. No creo que la mayoría de la gente se preocupe por ideas mas trascendentales. Vivimos aquí y no tenemos hambre. Entonces nos preocupa una vivienda propia, un trabajo estable y todo ese rollo. He decidido eliminar el dramatismo en mi literatura porque creo que nadie nos entiende en esos momentos de tristeza y abatimiento interior. El relativismo es una cosa que odio activamente. Una de mis luchas personales. Cuando vas al cine, por ejemplo, con una chica y, aunque ella te haya invitado, pregunta:

-¿Qué película vemos?

Y dices no sé porque te asquea ya el sin sentido de la escena –no sé- dices

Tal como decía Boris Vian, propongo que: “...y es mejor practicar sexo que lo que enseñan a los niños en los libros de historia”. O lo que es lo mismo, el intercambio, ya me sigues. Entonces, porqué mentimos y follamos como locos hasta caer rendidos sin saber que hacer.¿ Por que nadie habla de los espasmos y toda esa mierda?

-pero, el mundo nos preocupa, ¿no?-dice ella

- yo que sé, esa misma que tuvo dos premios en Sitges

- si te aburres no me metas mano que luego me quedo sin colgarlo de mi blog

- estaba pensando en ti, sabes- mirando el puto movil, a ver si un colega te saca de esa mierda, porque estás en la ciudad y la ciudad no es tu casa sino un montón de espectros moribundos, putas y bastardos que corretean por allí, mirando los carteles.

Lucille.

En la oscuridad mueres y por no quedarte ensopado miras la pantalla y hasta el cuello te duele. La miras a ella y ves como su falda se le ha subido hasta la altura de la rodilla. Piensas en aquel cabrón que te tiró la copa el sábado pasado y te dan ganas de follartela con fuerza, violentamente. Hay un gilipollas en el asiento de al lado comiendo palomitas que te mira y tu lo miras. Con la mirada hablas:

- ¿qué pasa tío?

Y el puto rajado aparta la mirada.

Losers

2008-11-04T16:24:00.001-08:00

En las redes p2p es usual, bastante usual, por desgracia, que alguien en un alarde lucidez, después de haberse fumado 4 porros cambie los nombres de las pelis o series más buscadas del momento por películas pornográficas. No tengo nada en contra de la pornografía pero si de los encefalogramas planos que me hacen perder tiempo, como a muchos de vosotros. Me los imagino desdentados, pajeros traga pizzas y fumetas riendo como Beavis y Butt-head pensando en el momento en que los internautas se bajan la peli que deseaban ver y se encuentran con un mete-saca salvaje. Aleluya por esos losers no saben la de veces que nos habremos cagado en su madre. Un amigo me dijo que quizá fuera una estrategia de las productoras para hacernos desistir de la gratuidad cultural que ofrecen las p2p. Nunca he creído en conspiranoicos y prefiero seguir insultando a esos seres empujados por las drogas o la simple broma pesada que tanto gustan a estos desgraciados. Sean quienes sean. Salid a la calle, iros de putas, relaciónense con sus vecinos, pero, ¡Loado sea Satán! ¡Dejad de tocarnos las pelotas!

Feo, fuerte y formal

2008-11-01T11:10:00.000-07:00

Colgados como estamos de Internet, lo más lógico es que nuestra sepultura sea similar a la de la imagen.

¿O pensaban que íbamos a transformarnos en código binario? Dios ya lo ha conseguido, entonces, ¿Por qué no nos deja a nosotros esa opción en vez de empujarnos a la descomposición y putrefacción? Será mejor que se lo consultemos a EL.

Chatea con Dios y pregúntale por qué no ligas, por qué se cuelga el Windows...¿Por qué? ¿Por qué?

hazlo tu mismo

2008-10-29T13:31:00.001-07:00

¿Arte?

2008-10-21T13:23:00.000-07:00

Gallo Cantor

2008-10-15T15:29:00.000-07:00

La masacre del microondas

2008-10-12T10:35:00.000-07:00

Aprovechando que es domingo y Perico está de resaca, hoy no publicaré ningun comic sino que abriré una nueva sección a sus espaldas dedicada al cine de serie B.

Comenzaremos esta primera entrega con una película desmerecedora de cualquier tipo de elogio. Su propio nombre indica que estamos ante una film de mierda, casposo, aberrante, que nos hace pensar “¿Quién coño produce cine semejante? “, más que nada porque me gustaría conocerlo, igual le clavo uno de mis guiones, tan putrefactos como el que sirve de base a Microwave Massacre (La Masacre del Microondas).

Un inicio prometedor, ¿no es cierto?, tetas bamboleándose en los créditos principales. Dato que ya nos empuja a dudar si hemos bajado una peli porno o se trata de una de ¿terror?

El tipo de la imagen que está leyendo¿ The Zombie Survival Guide? es el prota de Microwave Massacre. Harto de que su mujer intente convertirlo en un refinado gourmet y no le cocine una hamburguesa, que es lo que desea, la mata y se la come al microondas. Después, en un arrebato febril comienza a matar y canibalizar a otras mujeres. Desde el principio hasta el final es una puta mierda de película. Ni siquiera es atractiva para los amantes del mal gusto. Y es que hasta lo peor tiene sus grados, su escala. Algo parecido a lo que proponía Thomas de Quencey en el libro: El asesinato considerado como una de las bellas artes (1827). O sea, que si la perfección (moral en el caso Quencey) tiene sus grados, la imperfección también. Para no enrollarme: no es lo mismo una mierda de película que la mayor película de mierda que haya tenido uno el mal gusto de ver.

Fijaos que microondas tan hortera. Parece una cabina espacial. Es que en los 80´ todo el mundo andaba como loco y empezaba a germinar el sinsentido de nuestra sociedad actual. Si nosotros rescatamos ídolos y mitologías ancestrales para ponerlas en museos en el futuro lejano rescataran vhs y cintas de cassete que se exhibirán como objetos de culto. El ser humano es así de gilipollas. Bueno, en todo caso, supongo que estas aberraciones fílmicas son una proyección del contexto y la ideología estética de la época. Otro ejemplo para llorar es Los surfistas nazis deben morir (Surf Nazis Must Die).

Película que ni me dignaré en comentar. Baste decir que es de Troma y aunque haya creado al Vengador Tóxico no se la recomiendo ni a mi peor enemigo (a ese le recomiendo otras más actuales como Scream). Vamos, que no mola verla ni colocado.

¡Animo gafapastas, aquí tenéis material para vomitar e implorar por “el buen cine”!

Y hasta aquí ha llegado la primera y quiza última entrega de cine bizarro para pasar una tarde de domingo vomitando por los ojos.

Perico Avión

2008-10-10T17:11:00.000-07:00

Perico Swing

2008-10-05T15:45:00.000-07:00

Perico pederasta

2008-10-03T15:35:00.000-07:00

Idolo infantil

2008-10-01T13:18:00.000-07:00

Tras unas cervezas he decidido que no está bien por hoy y ahora voy a publicar posiblemente el comic más asqueroso, el cual tiene una versión animada en flash (que no se incluye) y numerosos detractores. Pinchad en el dibujo para verlo a pantalla completa o descargadlo si quereis. Nunca olvideis que Perico te pico es un producto registrado y no apto para todos los publicos.

Careto de Perico

2008-10-01T12:25:00.001-07:00

Este blog es un monográfico del alter ego de mi otra personalidad: Perico te pico, un ser híbrido entre gallo antropomórfico y punk ultra-violento y hortera. Como presentación su careto. A modo de conclusión de esta entrada una ilustración esquizo titulada: Me parto el pico. Próximamente os iré adentrando en su complejo universo porque Perico no nació ayer, fruto de una improvisación de borrachera en la servilleta de un bar. Acaba de cumplir 21 años y no parece tener intención de alejarse de mi mente.

Me parto el pico

2008-09-30T13:14:00.000-07:00

Perico te pico siempre me ha seguido a todas partes, desde hace años no hace más que traerme infatigables procesos de degeneración mental y autodestrucción. No es solo una voz que transite por mi cerebro sino un ser que pretende ser real a toda costa y claro, en muchas ocasiones acaba conmigo hasta tal punto que me veo obligado a dibujar y recrear ese universo paralelo y mezquino. Y ya está bien por hoy, que este trabajo no lo paga nadie. Dudas, sugerencias, desnudos y comentarios serán todos bienvenidos.